一生伴侶的重要條件

得著賢妻的，是得著好處，也是蒙了耶和華的恩惠。 

首先我再次提醒兩個基督徒常見的迷思：

1.「上帝會為我選擇一個配偶」。

不，上帝不會替你選擇一個配偶，最終還是你自己的選擇。上帝會給你引導、給你指示，但是最後的選擇由你決定。 

神透過祂的話語會告訴你怎樣的人你應當與他結婚、怎樣的人你不應當與他結婚。但是最後由你決定，而且你也要為自己的決定負起責任。

[信仰與生活]如何建立親密的友誼及人際關係？

現代人常感到空虛寂寞是個普遍的現象，也常常會感嘆說「相識滿天下，知心影幾人?」一個常見的迷思是，缺乏親密的知心朋友是男人的問題，因為男人在社會教養下被強調男子氣概，因而不好意思跟其他男人建立親密的友誼，怕被認為娘娘腔，甚或是同志，因此很自然的也就缺乏知心的朋友，通常有的只是因為運動或其他外在因素所結合的朋友。這樣的一個迷思當然不完全錯誤，至少的確很多男生沒有也不知道如何建議親密的友誼。有作家就說「美國男人既孤單又沒有朋友，卻又不計代價想維繫男子氣概的形象。」(189頁)[1]可是實情是，即使是女生也一樣常常會感到寂寞，缺乏知心好友。例如芝加哥論壇報的女性專欄作者Marla Paul就在專欄裡坦承缺乏知心朋友的寂寞，該文章一見報，讀者投書就如雪片般的滾來，達平常的七倍之多，大家都想分享自己的沮喪跟疏離感，而且大家發現每個人都有同樣的問題的時候，都大大地鬆了一口氣(186-188頁)

淺談聖經中的朋友觀

實用神學碩士課程主任鄧淑良

常言道：「人生得一知己，死而無憾」; 「朋友」是人類社會中的重要關係，也是中國五倫之一。1 近年有一些學者強調友誼的重要性。2 在現實的生活中，有許多對朋友的稱呼如：知己、死黨、病友、網友等等，反映朋友是人類不可少的關係。本文嘗試從聖經的角度看朋友之樂與苦，從而靠主與人為友。

大人的友情

文╱楊艾俐

    了解友誼對人的重要，源自我兩年前在天下雜誌寫的一篇封面故事「大人的友情」，出刊以後，很多部落格都引用這篇文章，甚至今天碰到很多人，都會提起這篇文章。

    我寫那篇文章前，剛好有兩本關於友誼的書，一是美國作者湯姆．雷思（Tom Rath）出版的《Vital Friends : The People You Can’t Afford to Live Without》（譯名《人生一定要有的8個朋友》），出書後躍登紐約時報暢銷書排行榜多月；另一是日本暢銷作家河合隼雄的《大人的友情》，第一章就取名「渴望友情」。 

    時代冷漠，競爭無情，東、西方對友誼發出渴求呼喚，誠如現代人爭相發出靈魂孤寂的吶喊。 

    今年我在異地，真實體驗了朋友的重要。

    今年二月，我一個人跑到廣東汕頭大學教書，認識一位來自台灣，比我還勇敢的女士，暫且姑隱其名，任職李嘉誠基金會（汕頭大學為李嘉誠捐助成立），住在我宿舍附近，當她知道我也來自臺灣，興高采烈地來找我，臨走，她說：「這是我四年來最快樂的一天。」

    她常和別人說，認識我以後，她的人生從黑白變彩色。我嘴裡縱然不說，但之後我們有空會在一起，成了相濡以沫、共同取暖的朋友。 

Skype、MSN、facebook、twitter 

靈魂依舊孤寂

    台灣近年來，社會關係疏離，交朋友、維繫朋友都困難。在全球化社會裡，人才到處流動，台灣有近一百五十萬人在中國大陸工作，加上家人大約五百萬左右，朋友相隔兩地，久了感情也會變淡。Email、Skype、MSN再發達，也無法彌補距離造成的分割。政治藍綠對立，同行同事競爭，脆弱的友誼更不堪打擊。

    我訪問過很多名人，每個人都強調朋友的重要。臺積電董事長張忠謀在其悉心培養的部屬跳槽到對手聯電時，曾打電話給友人，沈重地說：「I feel hurt」。

    有人為了友誼，阿沙力地把訂單轉給朋友，使那人免於破產。有人聽從朋友建議，從政壇急流勇退。生命轉捩點都靠著朋友度過。在寫《大人的友情》時，河合隼雄寫下：「不體驗友情，或想過友情這東西，人生旅程就有如到歐洲，只買紀念品，在名勝前照張相，走馬看花，可惜極了。」 

    兩人能量可以創造歷史、改變世界。朋友如此重要，但從小學到大學，沒有「友誼」這門課。學者也很少人研究友誼，心理學家研究個人喜怒哀樂，管理學者著重個人潛能開發，社會學者又注重團體研究。 

　  「把重點放在個人太狹隘，放在團體又太廣泛，真正能量是潛藏在兩個人的關係，這種能量可以創造歷史、改變世界，」《人生一定要有的8個朋友》作者湯姆．雷思說。                     

人間最重要的橫向關係-－－友誼

    今天，看到天下雜誌出版部日本館，出版曾野綾子《聖經中的友情》更是高興。宗教裡很少談到友情，不管佛教、基督教，神職人員都強調大愛，普渡眾生，增進人與神的關係，這是垂直的關係。但是人生在世，紛紛擾擾，需要友誼支援、取暖（是橫的關係），細膩的曾野綾子有著數十年基督教的修為，仔細從聖經中，領悟到諸多開展、維持、增進友誼的方法。

    全書分四十章，讀者可以慢慢看，把每一章當作小品文，也可以先略讀，了解主旨，再分章細讀。曾野綾子文筆稍嫌累贅，但是七十八歲的她，信仰、做人、做事，確有很多值得現代人學習之處。也許急於想讓讀者多了解一個主題的多方面含意，因此常從這點跳到那點，再回到中間點，讀者如細細體會，往往另有一番領悟，更能應證人生「山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村」的祕境。 

    《聖經中的友情》裡，以聖經為準則，從歷史，從跨文化，從跨國際，來了解人生中友情得來不易。

    目錄裡首先映入眼簾的，是很多「痛苦」的標題。第三章先鋒的「痛苦」，第十章和解的「痛苦」，第十一章人類的「痛苦」，似乎很消極。但翻看內容，

曾野娓娓道來，世間無奈，唯有靠信仰、智慧、通達來度過一生。全書裡曾野強調對朋友，要反求自己如何接納他人。她總是說自己要改變（改變看法、改變行為、改變態度），而非改變他人。 

    雖然聖經給人感覺是西方宗教，但曾野綾子書中所舉很多章節，與中國思想不謀而合，有著普世的價值。例如「馬太福音」第7：12說，「所以，無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人，因為這就是律法和先知的道理。」和中國的「己所不欲，勿施於人」很相近。 

    中國人講朋友，必須是友直友諒有多聞（直爽的朋友，能原諒的朋友，見聞廣博的朋友），曾野綾子以聖經中預言耶穌到來的信徒西面為例，做為好朋友的典範，他直爽地告訴耶穌母親馬利亞，「這孩子被立，是要叫以色列中許多人跌倒，許多人興起；又要作毀謗的話柄，叫許多人心裏的意念顯露出來；你自己的心也要被刀刺透。」

    曾野綾子闡釋，這位預言家誠實、直爽，對著剛生產的年輕母親馬利亞，預言她的兒子將被釘十字架，她自己的心也要被刺透（比喻傷心絕望），真殘忍。但另一面，西面的誠實，正是人們渴望的一種友情。她說，對某些人，你該誠實時，就該誠實。同樣，有朋友將實情告訴你，你也不該去懷疑，這才是真正的誠實。 

    為善難：有人奪你的外衣，連裏衣也由他拿去。

    不管何種宗教都勸人為善，但是為善很難。例如最著名的經句，「有人打你這邊的臉，連那邊的臉也由他打。有人奪你的外衣，連裏衣也由他拿去。凡求你的，就給他。有人奪你的東西去，不用再要回來。」（「路加福音」6：29~30）

    要原諒人更難，看看另一章，「那時彼得進前來，對耶穌說：『主啊，我弟兄得罪我，我當饒恕他幾次呢？到七次可以嗎？』耶穌說：『我對你說，不是到七次，乃是到七十個七次。』」

    我們會問：這怎麼可能達到？曾野綾子解釋，這是對付我們敵人最好的方法，這兩段經文都蘊含「捨己」，如果你的命都可捨去，還有什麼不能捨呢？對方也會退一步。美國職場裡形容似敵似友的人為「frenemy」（friend朋友加上enemy敵人的組合字），他們有時是友人，但有時又在背後刺你一刀，讓你深諳「背叛」的錐心刺骨。不知讀者試試看，會有什麼結果？

    如果做不到，至少試試另一章節裡描述的耶穌特質：「壓傷的蘆葦，他不折斷，將殘的燈火，他不吹滅。」對朋友要循循善誘，不要輕易放棄，更不要對朋友落井下石，當朋友走霉運時，拉他一把。路不轉山轉，有一天，你可能也會遭霉運，他會報答你。切勿變成壓倒駱駝的最後一根稻草。 

知識不但令人傲慢

且令人醜陋及恐怖

    曾野也幫我們重新定義「愛」。此「愛」非男女之愛，英文的「agape love」可以解釋成一種大愛、無私無條件的愛。和中文的「仁愛」相近。對弱者也愛，對強者也愛（前者容易，後者難，因為同情弱者是天性）；愛好相處的朋友，也愛不好相處的朋友。也就是說，沒有愛，我們縱有多大才能，又做多少善事，都是枉然。懷有這樣的心，沒有相處不來的朋友。

    有了愛，就會結下聖靈的果子－－喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制。看起來，洋洋灑灑。我從年輕時看聖經，就看到這些聖靈果子，真是仰之彌高，一生都難達到，但是曾野綾子這次說，只要達到其中一項，就能維持友誼。

    例如喜樂，她在書中寫道：當你跟一個人相處愉快時，那種氣氛自然會傳給對方。彼此都喜形於色，朋友就是提供喜樂的來源，你就不可能對朋友說出重話。

    愛和知識無關，甚至和知識背道而馳，「哥林多前書」中，就有「知識是叫人自高自大，惟有愛心能造就人」，曾野綾子特別寫一章，點出知識分子的傲慢，總是覺得別人笨、愚蠢、魯鈍。這種以知識為驕傲，在神的眼中，是醜陋與恐怖的品質，因為他根本不知道自己欠缺的地方。 

人生八福—首在清心

    至於到世間走一遭，很多人想從此書得到答案，曾野此書中，強調人一生的經歷就在訓練出柔軟的人性，我也贊同。初次讀到「馬太福音」裡，基督講出，蒙福的人有八種： 虛心的人、哀慟的人、溫柔、飢渴慕義 、憐恤人的人、 清心的人、使人和睦、為義受逼的人。和我們世俗認定，蒙福的人大有不同，這八種人，仔細看，基礎都是在柔軟，這裡所說的柔軟，並不是指一般公眾人物身段柔軟，而是發自內心，和生命，和逆境妥協。進而發展出通達、圓融，包容各種人，不難耕耘出深刻的友誼。

（本文作者為汕頭大學傳播學院客座教授、天下雜誌編輯顧問）

我們應該選擇什麼樣的終身伴侶？

摘自教會週報　　康希牧師

　　我們應該選擇什麼樣的終身伴侶？怎麼知道這是適合你的終身伴侶？

　　每次我問：「什麼樣的對象會吸引你？」答案通常是－我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅行.....問題就在這裡，這些都是個性特質，而不是品格。

　　多少人知道，殺人犯也可能風趣、幽默，強暴犯也可能擅長運動，但誰想跟這些人約會呢？想要選對終身伴侶，就要看對方的品格。

鄧惠文：該不該有紅粉知己或青衫之交？

很多夫妻的關係沒有不好，但就是太無趣了，導致覺得另一半失去魅力。恰當的異性朋友其實有「活水」之效，拿捏得宜能讓夫妻生活維持「剛剛好」的甜蜜與吸引力。

　

夫妻在一起，如果已經有非常深入的基礎，各自有紅粉知己或青衫之交也不見得會動搖什麼。可是，這牽涉到共同的認知和誠實——伴侶中沒有任何一個人心懷不軌，沒有心存「我有可能越過界限，只是不讓你知道」的想法。有時候你覺得有紅粉跟青衫很好，問題是：如果「人選」有問題，有時反而會得不償失，不曉得什麼時候會擦出火花；因為心是會亂的，到最後可能會賠上自己的婚姻。